Lo borroso se vuelve nítido.

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde. Escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era... ¿como decías tu? Ah ya!, así ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser clara. Sería una imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo.Que la he cagado pero bien, desde el principio. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, ¿que locura no? empeñada en quedarme ahí. En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. 
Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro.Claro.. hay cosas que pasaron antes, mucho antes. No quiero esperar milagros. Solo que las cosas pasen, o no? si, no, si, no. Y ahora lo tendría claro. Pero ahora ya no depende de mí, sino de ti, te quiero.

Mi vida ha dado un completo giro, un giro de 360º, como un tiovivo que sube y baja, como un pájaro que emigra o un globo que se eleva al cielo. Cuando creía estar estable, segura de mi misma, con las cosas calmadas llega el puto giro, en una milésima de segundo todo ha cambiado, y no hay marcha atrás. Cuando todo ha cambiado te das cuenta de la verdadera suerte que tenias, y empiezas a recordar momentos que posiblemente no podrán repetirse, y me da rabia, mucha rabia porque me doy cuenta del mucho tiempo que he perdido y que podía haber aprovechado con mis amigos, ahora las cosas van a cambiar aún más y aunque me prometan que la distancia no hará el olvido se que la relación se enfriará y las cosas nunca más serán las que eran. 

BIENVENUE.

Tras haber abandonado esto durante mucho tiempo y unas largas vacaciones, he vuelto al blog, con una nueva reforma en el diseño, puede que todo esté relacionado con los cambios que ha dado mi vida que han sido muchos, y por eso a la explicación de no haber tenido tiempo de entrar y de tener esto un poco abandonado. Pero ya estoy por aquí, hemos vuelto a las andadas con más ganas que nunca.

Adicta a él.

Lo miro, y sonrio. Pienso que esto puede ser el comienzo de una bonita historia o solo el comienzo de una etapa la cual acabara en unos simples meses. No quiero pensar más, cierro los ojos y me sumerjo en el, en sus ojos, en su cuerpo, en sus labios, en nuestro amor. No quiero pensar en nada, solo recordar en todos los momentos vividos, pero sin querer me vienen a la mente los malos momentos, esos dias en lo que lloraba, sin saber muy bien el porque lo hacia, porque sabia perfectamente que llorando no se iba a arreglar nada, la única opción que me quedaba era olvidarle. Tanto daño producido, y tantas veces he llegado a pensar que lo mejor era olvidarle, pasar de hoja, pero que pocas veces he hecho caso a lo que me decia mi cabeza y las pocas que las he hecho, he fracasado. Mil peleas que acababan con lo mismo, dandonos un tiempo, pero ese tiempo no era muy largo, porque sabia como arreglarlo y yo siempre acababa convencida.

:)

Si, tengo el mejor novio del mundo. ¿Y qué más puedo pedir?

vuelvo

Y vuelvo a ser aquella, aquella que va por la vida a 200 kilómetros, la que no piensa en las consecuencias, esa que abrazada a una botella de barceló se aferra a los recuerdos, vuelve esa que por despecho o por diversión juega a querer en una noche, aquella que con un cigarro ahoga los sentimientos, que junto al humo expulsa los recuerdos, ese huracán que aparenta normalidad, que todo le resbala, vuelve esa que se ríe de todo, la que puede pasar una noche entera bailando sobre unos tacones, volver a las 7 de la mañana con ellos en la mano, sin maquillaje, con la camisa mal abrochada y buscando en la cama un poco de calor, vuelve aquella a la que nadie entiende, esa que únicamente se mueve por impulsos, la que no hace caso a eso que llaman razón, la misma que hacia solo lo que sentía y nunca lo que debía, vuelvo a ser la misma niña desorientada, la que siempre se mete en líos, la que ya todo le da igual, vuelve esa que va aparentando fortaleza mientras nadie sabe que por dentro es alguien demasiado frágil, vuelve el mismo huracán de emociones que un día fui.

Te quiero como nunca nadie te querrá.

Hola cariño, quizás sea la última vez que te llame por este nombre, o por otros muchos que muestra en una pequeña porcion lo mucho que te quiero. No sé si esto es una despedida, o solo es el comienzo de un largo final. Creo que lo sabes todo sobre mis sentimientos, te he hablado de ellos muchas veces y te podrás imaginar todo lo que te quiero. Lo has sido y sigues siendolo todo para mi: el cielo y la tierra; las estrellas y el sol; la vida. Todo este tiempo he estado sobre una nuve, he soñado contigo, he vivido contigo, he sabido valorarme, madurar, callarme envez de soltar algo y hacer daño, he aprendido a dar cariño, ha recibirlo, a mirar a los ojos y mostrar los sentiemientos; he aprendido a amar. Como ya he dicho esto puede ser el principio de un largo final: el final de nuestra historia o de un nosotros, pero sin un nosotros dudo mucho que pueda continuar. Tequiero, te quiero, te quiero, tequiero; nunca me cansaré de repetirtelo todo lo alto que quieras, todo las veces que quieras. 

Puede que tenga miedo a esa reacción, a descubrirte, a saber que es lo que realmente sientes, en todos los casos voy a descubir, tengo miedo, y por tanto conlleva a un sufrimiento. Quizás pueda decir que me ha caido más lágrimas y he sacado menos sonrisas, por esto me conlleva a decidir, una decisión que no es fácil, pero que en mi interior siento que debo hacerlo, y quizás porque te quiero demasiado es por lo que estoy haciendo esto. Tequiero como nunca nadie más lo va hacer, no lo olvides.